Motorista ungido!

Certo pastor toma uma lotação para ir até a igreja.No trajeto, o motorista faz inumeras barberagens,termina colidindo e matando todos os passageiros. O pastor chega no céu juntamente com o motorista e na hora da entrada um Anjo lhe diz:- o senhor vai ter que aguardar e ao motorista diz:- pode entrar. O pastor indignado pergunta o por que, e o anjo lhe diz: -Enquanto o senhor ministrava, todos os membros dormiam, enquanto este pobre rapaz dirigia, todos passageiros ORAVAM!!!!

Acooorda!

Certo dia um pastor tinha emprestado um corda e um balde de um irmão muito amigo dele que era obreiro na igreja... Certa vez esse Pastor tinha trabalhado muito o dia inteiro, e muito cansado foi para a igreja de noite. Chegando lá deu a oportunidade para um irmão Pregar, e em seu banco começou a cochilar, e até a roncar...ZzzzZzzzZz... Os presbiteros não tinha coragem de acorada-lo e chamou aquele obreiro, para o dispertar,.... então o obreiro cutucando seu ombro disse baixinho.... ... acorda irmão, acorda, ...acorda. O pastor assustado olhou para ele e disse .... A Corda eu já devolvi...amanhã eu entrego o balde...

Falta de atenção!

Um pastor foi orar por um doente no hospital, chegando lá percebe que o doente está com oxigênio, senta na berada da cama e percebe que ele respira com dificuldade e pede com gestos lentos caneta e papel escreve alguma coisa e entrega pro pastor que guarda o papel no bolso sem ler e de repente o paciente morre. No enterro, o pastor põe a mão no bolso percebe o bilhete e resolve ler em voz alta: -Irmãos aqui está uma última declaraçõa do nosso amado irmão antes de partir.... _\"Você está sentado em cima do meu tubo de oxigênio\"... rsrsrsrsr

Esse tem Fé!

Certo pastor estava pregando num culto abençoado e disse: - Irmãos, Deus me revela, tem um irmão aqui com problema de útero. Nisto o outro pastor que estava ao seu lado cutucou-o e disse: - Irmão, irmão não tem útero! E o pastor respondeu em voz alta: - Mas se não tem Deeeeeeeus vai dar nesta noite.

Mais uma do Crente Malandro

TRÊS PESSOAS MORRERAM, UM MEDICO, UM PROFESSOR E UM MALANDRO. AO CHEGAR NO CEU, UM ANJO PERGUNTA AO PRIMEIRO QUE ERA MEDICO; -O QUE VOCE GOSTARIA DE OUVIR NO SEU VELORIO? RESPONDE O MEDICO; -GOSTARIA QUE FALASSEM, COMO ELE ERA PROFISSIONAL! O ANJO PERGUNTA AO SEGUNDO QUE ERA PROFESSOR; ELE RESPONDE; -GOSTARIA DE OUVIR,COMO ELE ERA UM BOM PROFESSOR! O ANJO PERGUNTA AO TERCEIRO QUE ERA MALANDRO; ELE RESPONDE TODO EUFORICO; -GOSTARIA DE OUVIR; ELE ESTA SE MEXENDO, ESTA VIVENDO... 

Em que tipo você se enquadra? 2

Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: \"Porque o diabo veio para matar...\" e o irmão: Aleluia Glória a Deus Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo Crente Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos. Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!! Crente Radicci- Amargo que só ele Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros... Crente Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado! CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando. CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete. CRENTE QUIABO: vive escorregando. 

CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja. CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”. CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja. CRENTE GELINHO: cheio dos “não me toques!” CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja. CRENTE GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...” CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta. CRENTE BULE: de “pô café” (pouca fé). CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento. CRENTE ROCAMBOLE: enrolado... CRENTE KODAK: vive de revelação. CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá mim!” CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!”

CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada. CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar! CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área. CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens. CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua. CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice!

Em que tipo você se enquadra?

Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole... Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros... Crente Pipoca - vive dando pulo.... Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja... Crente Nômade - vive trocando de habitat... Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja... Crente Carrapato - vive colado nos outros... Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos... Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... \"Hum... hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!\" 

Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat... Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás... Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus... Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual... Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema.... Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja... Crente Jacaré - tem uma boquinha... Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras... Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual... Crente Chuchu - não tem gosto de nada... 

Crente Denorex - parece mas não é... Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo) Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja... Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual... Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha. Crente Tocha - tá toda hora queimando... \"queima demônio, queima...\" Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a \"gentalha\" Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia... Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula... Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, \"Noé comigo irmão\" Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa... Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: \"seis\" ora por mim?\" 

Será que é fé?

Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nível do rio estava subindo, então resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a população embora, menos o pastor que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram buscá-lo, mas ele disse: - não se preocupem... Deus virá me ajudar... Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o pastor, e ele na mesma: - não se preocupem... Deus virá me ajudar... Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá, então mandaram um helicóptero buscar o pastor: - não se preocupem... Deus virá me ajudar... Como não tinham mais nada a fazer, desistiram do pastor. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O pastor morreu afogado. Chegando ao céu ele vai direto falar com Deus: - Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque o Senhor não foi me ajudar? Aí Deus responde: - MAS COMO NãO? Eu enviei 3 vezes os bombeiros para te salvar...

A verdadeira oração

Uma mulher foi convidada para jantar na mesa e chama a sua filha de 5 anos para fazer a oração, a menina responde:. 'Não sei o que dizer " A mãe respondeu: "eu só repetir as minhas palavras."A filha baixa a cabeça, fecha os olhos e diz, 'Oh Deus, por que me convidou para jantar com essas pessoas'

O bebado que se acha!

… estavam os irmãos evangelizando na rua, e de repente surgiu um bêbado na frente deles. E eles estavam tentando "converter" o pau-dágua, quando ele vira para os crentes e diz: EU SOU DEUS !!!

Os irmãos se escandalizaram com aquilo, e falavam para ele não fazer aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:

- Ah.. (hic), é miesssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrovar provocêis… (hic)

Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele, até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz:

- Aí, barméin… voltei (hic)

O dono do boteco quando viu, falou:

- Ah, meu Deus… de novo…

Ele virou para os crentes e disse:

- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??

MOTIVOS RAZOÁVEIS

A esposa entrou voando no quarto:
- Vamos! Já está passando da hora de levantar. Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas.
- Vamos! Já está passando da hora!
Meio sonolento, o marido desafiou:
- Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha!
A esposa pensou um pouco e disse:
- Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa as nove! Já são quase nove! E você é o pastor! 

A pregação da Mulher

Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Genesis: "Disse Deus, farei uma companheira idônea..." , o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 côvados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão hein meus irmãos". rsrsrsrsrs




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Quem quer ir pro Céu?

O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Aí o pregador disse: Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?. O bêbado respondeu: Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!




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PARTIDA DE GOLFE NO CÉU

Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe. Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago.
Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, e a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parábola perfeita (afinal, parábola e sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água ate a bola, e da a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhão, e da numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai ate a boca-de-lobo de onde e lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande sapo que esta ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!

Moisés se vira para Jesus e diz: "É por isso que eu detesto jogar com seu Pai".




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Viciado na Net

Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse "viciadão" em internet. Gostava muito do Orkut, MSN e outras coisinhas mais. Ficava o dia todo xeretando comunidades e mais comunidades.
A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar. Falou com o pastor evangélico e despachou o Joãozinho para lá.
Chegando na igreja, o pastor faz uma grande pregação especialmente para o garoto e, como não podia faltar, logo mandou ver a fatídica pergunta:
-Joãozinho, você aceita Jesus?
E o menino com a cabeça no orkut:
-Aceito. Mas Ele tem que mandar um scrap antes!

O Bebê de Adão e Eva

Primeiro Xaveco do adão

Me empresta o carro!

O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:

-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.

Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -

-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!

Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...

E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!

Palavra de Deus

Um pastor estava visitando um dos membros da igreja.

A dona da casa queria impressioná-lo sobre como ela era uma crente devota.

Apontando para a Bíblia na prateleira falou de maneira bem reverente sobre a Bíblia como sendo a Palavra de Deus.

Seu filho mais novo interrompeu a conversa dizendo:

- Bem, se este é o livro de Deus, então é melhor devolver pra Ele porque nós nunca lemos!

Do que você tem Medo?

A professora pergunta as crianças:
- Do que vocês tem medo?
Jaime responde:
- Do bixo Papão!
A professora diz que ele não existe e que ele não precisa temer.
Ela volta a perguntar:
- Do que vocês tem medo?
Marcos responde:
- Do malamen!
A professora nunca ouviu falar disso e pergunta o que é o malamen.
Ele responde:
Num sei mas deve ser terrível pois minha mãe toda noite ora assim:
E livrai-nos no mal, amém!

Mal entendido

Certo homem foi informado que a sua esposa o estava traindo. O informante lhe deu as características do amante.

O traido resolveu pegar no flagra e para isso se colocou de guarda proximo de sua casa. De repente surge um homem com as caracteristicas descritas pelo informante.Ele vai logo perguntando:

- De onde você vem? Fala logo ou morre!

O coitado que estava vindo da Igreja foi logo dizendo:

- Estou vindo da casa do Senhor.

- Te peguei! Pá! Matou o coitado do irmão.

O Milagre

Um dia, Pedro levou Jesus para almoçar em sua casa. Ele sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas, como estava com muita fome, antes que Jesus chegasse, Pedro não resistiu e comeu uma das coxas da galinha. Quando Jesus quando foi comer olhou e disse: 
-Pedro onde está a outra coxa da galinha? 
Pedro respondeu: 
-Veja, Senhor, as galinhas dessa região têm somente uma perna. 
-Verdade?! Perguntou Jesus admirado com o fato que desconhecia. E continuou:
-Então, vamos lá no seu galinheiro ver como é isso. 
Quando chegaram no galinheiro, já estava anoitecendo e todas as galinhas estavam com um dos pés encolhidos, prontas para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas: 
-Xô,.Xô, Xôôôôô galinhas! 
No susto, as galinhas correram, colocando os dois pés no chão. Mais que depressa, Pedro reage: 
-Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

Oração da Esposa

Senhor, peço-te ... sabedoria para entender meu marido, amor para perdoar, paciência com as suas maldades, e bondade para tratar ........ Porque, Senhor, se eu pedir forças, EU MATO O INFELIZ!

O Dízimo

Três sacerdotes se encontram: um padre, um muçulmano e um rabino e e compartilham o que eles decidem sobre os presentes que recebem.
O sacerdote diz: Nós temos um método que é muito bom, nós desenhamos um círculo no chão, jogamos as moedas no ar, caindo dentro, nós oferecemos a Deus, e outro para a paróquia.
O muçulmano diz: Ah! O nosso é melhor, traçar uma linha reta no chão e atirar-lhe moedas, caindo do lado direito oferecemos a Deus, e as outras para a mesquita.
Agora é a vez do judeu: O nosso é o melhor, jogamos as moedas no ar, as que Deus pegar são para ele, e as outras para a igreja!

O Herege

Onde está Deus?

Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um pastor que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:
— Por favor pastor você pode dar um jeito nesses meus filhos?

E o pastor responde:
— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.

De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o pastor, que pergunta:
— Onde está DEUS?

O menino começa a suar. Olha p/o lado, pro outro, e o pastor repete a pergunta, só que num tom mais severo:
— Onde ESTÁ DEUS?

O garoto começa a suar frio e o pastor fala numa voz mais severa ainda:
— Onde ESTÁ DEUS?

O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:
— O que aconteceu lá na igreja?

E o mais novo:
— Estamos perdidos!!! Deus sumiu e acham que foi a gente!

A bíblia e o celular

Já imaginou o que aconteceria se tratássemos nossa Bíblia do jeito que tratamos nosso celular? E se sempre carregássemos a nossa Bíblia no bolso ou na bolsa? E se déssemos uma olhada nela várias vezes ao dia? E se voltássemos para apanhá-la quando a esquecemos em casa? E se a usássemos para enviar mensagens aos nossos amigos? E se a tratássemos como se não pudéssemos viver sem ela? E se a déssemos de presente às crianças? E se a usássemos quando viajamos? E se lançássemos mão dela em caso de emergência? Mais uma coisa: Ao contrário do celular, a Bíblia não fica sem sinal. Ela 'pega' em qualquer lugar. Não é preciso se preocupar com a falta de crédito porque Jesus já pagou a conta e os créditos não têm fim. E o melhor de tudo: não cai a ligação e a carga da bateria é pra toda vida.

Crente é tudo igual

Você já ouviu algum ímpio (e crente) dizer a frase: “Essa raça de crente é tudo igual.. É tudo farinha do mesmo saco!!!!“?

Tem médico pilantra, tem crente pilantra também;
Tem advogado picareta, tem crente picareta também;
Tem juiz ladrão, tem crente que estorque e rouba os “irmãos”;
Tem vidente tentando adivinhar a vida dos outros, tem crente que tenta também;

Não se engane! Tem gente pra todos os gostos..inclusive, crentes!

Porém, isso não significa que todo médico é pilantra…
Que todo advogado é picareta…
Que todo juíz é ladrão…
E que todo “crente” seja mercenário, adivinho e esteja no mesmo saco que os demais.

Mentiras à parte, o engraçado é que as pessoas se decepcionam com as outras, e é Deus quem paga o pato.
Elas se afastam de Deus pelo fato de um dia terem se decepcionado com alguém.

Deus não tem nada a ver com suas escolhas erradas – nem com as escolhas que os outros fazem;

Deus não tem nada a ver com sua vontade de querer ENFIAR O PÉ NA JACA, e depois de “atolado”, dizer que foi obra do capeta!

Deus não tem nada a ver com aquele pecado de estimação que você mesmo não quer se livrar, mas que agora te persegue;

Deus não tem nada a ver com a falta de carater de muitos, e com o desinteresse de outros;

Na verdade, gostamos é de achar um culpado para nossos próprios erros e um culpado para os nossos inúmeros fracassos: “Foi Deus quem não quis.

“Não passei no vestibular – Foi Deus quem não quis” (na verdade, você não estudou o suficiente).
“Não consegui tirar a carteira de motorista – Foi Deus quem não quis” (Você não praticou o suficiente).
“Não consegui aquele emprego – Foi Deus quem não quis” (Você não estava apto o suficiente).

De todos os teus planos, quais deles você pediu a opinião de Deus?

Precisamos reavaliar nossos valores e lembrar – acima de tudo:
Naquilo que o homem pode fazer, Deus não move uma vírgula. Mas naquilo que não podemos, Deus move o céu inteiro ao nosso favor.

Pr. Emerson Fregona - http://www.ministeriovida.com.br

Crente Malandro

Um malandro se faz por fiel e crente, e pergunta ao Senhor:

-Deus, quanto é um milhão de dólares para  o Senhor?

-É menos que um centavo. –Responde Deus.

E o sujeito continua:

-Deus, quanto é um milhão de anos para o Senhor?

-É apenas um momento...

Então o malandro põe as asas de fora:

-Deus, o Senhor pode por favor me dar um centavo?

E o Senhor, que já sabia das intenções, responde:

-É claro, fique ai. É só aguardar um momento...

Quem Avisa Amigo É…

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos…

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus está te olhando!
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus está te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus está te olhando!
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah… você é que é o Jesus ?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller que está atrás de você.

Namoro

Um jovem descrente conhece uma garota e se apaixona. Ele diz:
- Quer namorar comigo?
Ela responde:
- Não posso pois sou filha de um pastor.
O jovem decepcionado pergunta:
- O que eu tenho que fazer para namorarmos?
-Primeiramente você deve ir à igreja e aceitar a Jesus Cristo.
Ele vai à igreja com ela, e terminado o culto diz:
- Já vim à igreja, aceitei a Jesus, e agora?
- Agora tem que se batizar nas águas.
Marcado o dia do batismo, ele desce às águas e todo feliz fala:
- Agora já sou batizado, podemos namorar?
- Ainda não, falta mais uma coisa, ser batizado no Espírito Santo.
Quase em desespero, chega em casa e fala para sua mãe:
- Não me incomode, pois não saio do meu quarto enquanto não for batizado pelo Espírito Santo.
O rapaz começa a orar, e depois de um bom tempo, recebe o batismo. Quando chega na igreja falando em línguas, a filha do pastor diz toda contente:
- Agora sim, nós podemos namorar meu querido!!!
Ele bem sério responde:
- Ainda não, vamos orar para ver se é da vontade de Deus.