Pessoas Boas

TIRA A TEIA DE ARANHA SENHOR!

Em toda reunião de oração, o irmão pedia: “Senhor, tire a teia de aranha da minha vida”. Após algum tempo, o pastor daquele irmão começou a ficar incomodado e resolveu “dar um basta”. Quando chegou a próxima reunião de oração, o pastor pediu que a Igreja se dividisse em duplas pra orar. O pastor ficou junto com o irmão. Quando ele começou a orar “Senhor, tira a teia de aranha da minha vida...”, o pastor o interrompeu e disse: “Não, Senhor, não adianta tirar a teia de aranha da vida desse irmão, porque toda semana o Senhor tira uma e a aranha faz outra. Faz o seguinte: mata a aranha da vida desse irmão de uma vez por todas...”


LIÇÃO: ÀS VEZES ATACAMOS A CONSEQÜÊNCIA QUANDO DEVERÍAMOS ATACAR A CAUSA!

MENTIRA

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou: - Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos. No início do culto seguinte o pastor disse: - Aqueles que não fizeram a leitura programada queiram se levantar. Parte da Congregação se levantou. - Agora - continuou o pastor - peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17. Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou: - Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.

Email do além!

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor, e esse pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito profundo de horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte, na tela do monitor: "Querida Esposa, acabei de chegar, foi uma longa viagem, aqui é tudo muito bonito, muitas árvores, jardins,... apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar, falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!!". LIÇÃO: A FALHA NA COMUNICAÇÃO PODE ATÉ MATAR...

Como expulsar os fantasmas de casa!

Um irmão procurou o pastor para queixar-se que sua casa estava mal-assombrada. Ele já não conseguia dormir à noite, pois vários fantasmas ficavam o tempo todo voando pela casa. O pastor então disse: “passe a noite orando que os fantasmas vão sumir”. O irmão passou a noite toda orando, mas de nada adiantou. Procurou novamente o pastor, que disse: “passe a noite lendo a Bíblia em voz alta que os fantasmas vão sumir”. Mais uma vez de nada adiantou. Pela terceira vez procurou o pastor, que disse: “dessa vez não tem erro. Passe a noite cantando louvores”. E pela terceira vez foi em vão. Pela última vez, quando procurou o pastor, ele pensou, pensou e cochichou algo no ouvido do irmão. À noite, quando os fantasmas apareceram, o irmão, seguindo a orientação do pastor disse: “bem, já oramos, já lemos a Bíblia, já cantamos. Agora vamos recolher as ofertas...” No mesmo instante todos os fantasmas sumiram e não voltaram até hoje.

Sabor de Mel

Você Sabe?

1. Qual o tamanho do cabelo de Sansão?
2. Qual o profeta que foi baleado?
3. Qual o patriarca que era analfabeto?
4. Qual a mulher que criou asa?
5. Qual deve ser o time de futebol do crente?
6. Onde lemos que é proibido o crente jogar futebol?

Respostas: Click segure e arraste o cursor do mouse para visualizar!

1. Dali lá (Dalila foi a mulher que cortou os seus cabelos).

2. Jonas (foi engolido por uma “baleia”).

3. Jacó (ele amava Raquel e não Lia).

4. Maaca (mãe do rei Asa).

5. Santos (Deus disse: sêde santos como eu sou santo).

6. Jesus falou por “para bola”, mandou tirar a trave, jogar a rede no mar e ainda chamou o juiz de iníquo; assistir pode, porque ele disse pra olhar os campos.

Esperai com paciência!

Cada um em seu lugar

Pastor novato, pregando sobre Zaqueu: 
—"Então Jesus vira-se pra cima e diz: Bartimeu desce daí...
" NESTE instante o pastorzinho, sob os olhares de todos na igreja, percebendo a gafe que tinha dado, corrige depressinha: "
...pois é Bartimeu, desce depressa porque aí é o lugar do Zaqueu."  

JOVENS NAMORADOS

UM CASAL DE JOVENS COMEÇAM A NAMORAR

AI DERAM AS MÃOS E CANTARAM

 COM TUAS MÃOS SEGURA BEM A MINHA....

 CASARAM E CANTARAM....

 oH! QUÃO CEGO ANDEI....

 O ESPOSO MORREU E A ESPOSA CANTOU...

 LIVRE ESTOU...LIVRE ESTOU...

OBRIGADO A MINHA AMIGA JAYANNE DE SÃO PAULO QUE ME CONTOU ESSA PIADA!
VALEW JAY!

Macumba Gospel

Doação de coração!

 O Curioso

Você vai se amarrar nas curiosidades da nossa vida!

Vale um Clik

Denuncia Do Santo

Resposta Rapida

Numa certa igreja o pastor estava pregando, um irmão sentado no fundo da igreja glorificava em alta voz e o pastor pedia para ele controlar a voz, mas nada fazia aquele irmão parar de glorificar, até que um diacono levantou e foi até a pessoa que falou ao seu ouvido alguma coisa que ele calou na hora. O pastor curioso para saber o que fez calar aquele irmão, ao termino da mensagem perguntou ao diacono o que ele falou, o diacono disse: irmão aqui nesta igreja quem glorifica mais alto é o que da a maior oferta.

Onça Cristã

O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."

Caráter sem carisma

Fidelidade

Polvos não alcançados

Senhor fala com Moisés

Viu Jesus?

UM BEBADO ANDANDO NA BEIRA DE UM RIO, E VÊ UMA FILA ENORME DE PESSOAS VESTIDAS DE BRANCO, ELE DIZ:
 VOU ENTRAR NESSA FILA VAI QUE ELES ESTÃO DANDO UM MÉR, CONFORME AS PESSOAS ENTRAVAM NO RIO O PASTOR MERGULHAVA SUAS CABEÇAS E DIZIA: 
VIU JESUS, O BATIZADO RESPONDIA VI GLÓRIA DEUS, ALELUIA, E FOI ASSIM ATÉ CHEGAR A VEZ DO BEBADO, E AFUNDOU A CABEÇA DELE E DISSE: 
VIU JESUS, NÃO VI NINGUÉM, DE NOVO VIU JESUS NÃO, VIU JESUS ?
AINDA NÃO, O PASTOR IRRITADO SEGURA A CABEÇA DELE 05 MINUTOS DENTRO DA ÁGUA E PERGUNTA VIU JESUS, O BEBADO FALA:
PÔ VOCÊ TEM CERTEZA QUE ELE ESTA AQUI DENTRO.

Encontro financeiro

Três notas se encontraram, a de 100 a de 50 e a de 1 real. Conversa vai conversa vem a de 50 pergunta pra de cem 
- e ai por onde tem andado? nos cassino, corrida de cavalos,teatros, respondeu a de cem já peguntando pra de 50 por onde ela andava. 
- nos supermercados, nas lojas,nas lotéricas respondeu a de 50 e as duas juntas perguntaram pra de um. 
- por onde tem andado um real?
- em primeiro lugar a paz do senhor.
- Eu me converti

Retrato de jumento?

Certo homem muito rico e soberbo foi visitar uma cidadezinha no interior,notou um defeito em seu carro e parou para examinar,foi aí que passou por ele um humilde irmãozinho cantando um hino.O tal soberbo resolveu pedir ajuda ao irmão,ele o ajudou, e o convidou para ir em sua casa.Lá chegando observou na parede retratos dos familiares,e observou que havia um retrato de um burro,resolveu tirar com a cara do irmãozinho perguntando qual o grau de parentesco das pessoas.E quando chegou em frente a foto do burro perguntou: -Este também pertence a família? E irmãozinho respondeu: - Não senhor, isso é um espelho.

Ela Não!!!!

Um certo irmão queria uma namorada, o pastor na hora do culto chamou os irmãos para frente do altar (quem quisesse uma benção), e esse irmão foi à frente, o pastor começou à orar, colocou a mão na cabeça daquele irmão e disse:
 - "Deus da vitória para o seu filho". o irmão abriu os olhos indignado e disse:
-"A Vitória é muito feia!!! "

Varão Usado

Em um certa vígilia,só se ouvia os glórias dos irmãos,a igreja estava cheia do poder de Deus.E no meio de tanta glória um diácono estranhou ao ver um irmão sentado no banco,puxando uma soneca.Mais do que depressa o diácono foi acordá-lo.-Irmão,acorda!Onde já se viu,dormindo no culto. O irmãozinho depressa respondeu:
- Ah,irmão é que Deus fala comigo em sonhos!

O desespero do irmão

CERTO IRMÃO QUERIA CASAR,ELE ESTAVA DESESPERADO POIS NÃO ARRANJAVA UMA ESPOSA, RESOLVEU PEDIR A DEUS DIZENDO:
 -SENNHOR, A PRIMEIRA MULHER QUE EU AVISTAR IREI CASAR COM ELA
-ABRINDO OS OLHOS SE DEPAROU COM A IRMÃ MAIS FEIA DA IGREJA E FECHANDO OS OLHOS NOVAMENTE DISSE:
-ESTOU FALANDO SÉRIO SENHOR.

Multiplicação

O pastor estava pregando sobre a multiplicação dos pães. \" Então meus amados irmãos, Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas...\" O bêbado na porta, disse: Isso eu também faço. O pastor já irritado, disse novamente...Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas. E o bêbado novamente. \" Isso eu também faço. O pastor irritado, terminou o culto O diácono, disse ao pastor: Pastor...O bêbado tinha razão, o senhor disse 5.000 pães e não 5 pães. No outro dia o pastor consertando o erro disse: \" Meus irmãos, Jesus alimentou 5.000 pessoas, eu disse 5.000 pessoas, com 5 pães. O bêbado novamente...Isso eu também faço. O pastor irritado disse: \"Ha é!...como assim?. O bêbado...\"É só pegar o que sobrou de ontem.\"

Aluguel de barcos!

UM BÊBADO PRÓXIMO AO MAR DA GALILÉIA PERGUNTA! QUANTO CUSTA PRA ANDAR NESSE BARCO? O JUDEU RESPONDE, 2.000 EUROS A HORA, E NESSE OUTRO? PERGUNTA O BÊBADO! 3.000 EUROS, RESPONDEU O JUDEU! CARAMBA MEU, POR QUE É TÃO CARO ASSIM? PERGUNTA O BÊBADO FURIOSO. HÔ MEU AMIGO, É CARO ASSIM POR QUE ESTE É O MAR ONDE JESUS, O TODO PODEROSO ANDOU SOBRE ELE, RESPONDEU O JUDEU! ENTÃO RESPONDEU O BÊBADO SAINDO! HÁ! TEM RAZÃO! JESUS TINHA MAIS ERA QUE ANDAR SOBRE O MAR MESMO! ATÉ PARECE QUE ELE IRIA PAGAR ESSE PREÇO, JAMAIS, JAMAIS..

Dorminhoco

NA HORA DA PREGAÇÃO DE UM CULTO DESANIMADO ONDE O POVO NÃO DAVA NEM UM ALELÚIA NEM GLÓRIAS A DEUS, O PREGADOR NOTOU QUE UM IRMÃO ESTAVA DORMINDO, ETÃO CHAMOU UM GAROTO QUE ESTAVA DO LADO DO DORMINHOCO E DISSE \" O GAROTO ACORDA ESSE IRMÃO QUE ESTÁ DORMINDO AÍ.\" O GAROTO RESPONDEU \" EU NÃO, ACORDE VOCE, QUE FEZ ELE DORMIR.

A Mentira

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira.E acrescentou: -Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos. No início do culto seguinte o pastor disse :-Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar. Parte da congregação se levantou. -Agora,continuou o pastor -Peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17. Metade da congregação se levantou .O pastor então arrematou: -Agora estamos prontos para falar sobre a mentira , pois o evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.!!!

Motorista ungido!

Certo pastor toma uma lotação para ir até a igreja.No trajeto, o motorista faz inumeras barberagens,termina colidindo e matando todos os passageiros. O pastor chega no céu juntamente com o motorista e na hora da entrada um Anjo lhe diz:- o senhor vai ter que aguardar e ao motorista diz:- pode entrar. O pastor indignado pergunta o por que, e o anjo lhe diz: -Enquanto o senhor ministrava, todos os membros dormiam, enquanto este pobre rapaz dirigia, todos passageiros ORAVAM!!!!

Acooorda!

Certo dia um pastor tinha emprestado um corda e um balde de um irmão muito amigo dele que era obreiro na igreja... Certa vez esse Pastor tinha trabalhado muito o dia inteiro, e muito cansado foi para a igreja de noite. Chegando lá deu a oportunidade para um irmão Pregar, e em seu banco começou a cochilar, e até a roncar...ZzzzZzzzZz... Os presbiteros não tinha coragem de acorada-lo e chamou aquele obreiro, para o dispertar,.... então o obreiro cutucando seu ombro disse baixinho.... ... acorda irmão, acorda, ...acorda. O pastor assustado olhou para ele e disse .... A Corda eu já devolvi...amanhã eu entrego o balde...

Falta de atenção!

Um pastor foi orar por um doente no hospital, chegando lá percebe que o doente está com oxigênio, senta na berada da cama e percebe que ele respira com dificuldade e pede com gestos lentos caneta e papel escreve alguma coisa e entrega pro pastor que guarda o papel no bolso sem ler e de repente o paciente morre. No enterro, o pastor põe a mão no bolso percebe o bilhete e resolve ler em voz alta: -Irmãos aqui está uma última declaraçõa do nosso amado irmão antes de partir.... _\"Você está sentado em cima do meu tubo de oxigênio\"... rsrsrsrsr

Esse tem Fé!

Certo pastor estava pregando num culto abençoado e disse: - Irmãos, Deus me revela, tem um irmão aqui com problema de útero. Nisto o outro pastor que estava ao seu lado cutucou-o e disse: - Irmão, irmão não tem útero! E o pastor respondeu em voz alta: - Mas se não tem Deeeeeeeus vai dar nesta noite.

Mais uma do Crente Malandro

TRÊS PESSOAS MORRERAM, UM MEDICO, UM PROFESSOR E UM MALANDRO. AO CHEGAR NO CEU, UM ANJO PERGUNTA AO PRIMEIRO QUE ERA MEDICO; -O QUE VOCE GOSTARIA DE OUVIR NO SEU VELORIO? RESPONDE O MEDICO; -GOSTARIA QUE FALASSEM, COMO ELE ERA PROFISSIONAL! O ANJO PERGUNTA AO SEGUNDO QUE ERA PROFESSOR; ELE RESPONDE; -GOSTARIA DE OUVIR,COMO ELE ERA UM BOM PROFESSOR! O ANJO PERGUNTA AO TERCEIRO QUE ERA MALANDRO; ELE RESPONDE TODO EUFORICO; -GOSTARIA DE OUVIR; ELE ESTA SE MEXENDO, ESTA VIVENDO... 

Em que tipo você se enquadra? 2

Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: \"Porque o diabo veio para matar...\" e o irmão: Aleluia Glória a Deus Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo Crente Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos. Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!! Crente Radicci- Amargo que só ele Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros... Crente Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado! CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando. CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete. CRENTE QUIABO: vive escorregando. 

CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja. CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”. CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja. CRENTE GELINHO: cheio dos “não me toques!” CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja. CRENTE GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...” CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta. CRENTE BULE: de “pô café” (pouca fé). CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento. CRENTE ROCAMBOLE: enrolado... CRENTE KODAK: vive de revelação. CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá mim!” CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!”

CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada. CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar! CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área. CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens. CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua. CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice!

Em que tipo você se enquadra?

Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole... Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros... Crente Pipoca - vive dando pulo.... Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja... Crente Nômade - vive trocando de habitat... Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja... Crente Carrapato - vive colado nos outros... Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos... Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... \"Hum... hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!\" 

Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat... Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás... Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus... Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual... Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema.... Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja... Crente Jacaré - tem uma boquinha... Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras... Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual... Crente Chuchu - não tem gosto de nada... 

Crente Denorex - parece mas não é... Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo) Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja... Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual... Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha. Crente Tocha - tá toda hora queimando... \"queima demônio, queima...\" Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a \"gentalha\" Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia... Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula... Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, \"Noé comigo irmão\" Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa... Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: \"seis\" ora por mim?\" 

Será que é fé?

Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nível do rio estava subindo, então resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a população embora, menos o pastor que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram buscá-lo, mas ele disse: - não se preocupem... Deus virá me ajudar... Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o pastor, e ele na mesma: - não se preocupem... Deus virá me ajudar... Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá, então mandaram um helicóptero buscar o pastor: - não se preocupem... Deus virá me ajudar... Como não tinham mais nada a fazer, desistiram do pastor. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O pastor morreu afogado. Chegando ao céu ele vai direto falar com Deus: - Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque o Senhor não foi me ajudar? Aí Deus responde: - MAS COMO NãO? Eu enviei 3 vezes os bombeiros para te salvar...

A verdadeira oração

Uma mulher foi convidada para jantar na mesa e chama a sua filha de 5 anos para fazer a oração, a menina responde:. 'Não sei o que dizer " A mãe respondeu: "eu só repetir as minhas palavras."A filha baixa a cabeça, fecha os olhos e diz, 'Oh Deus, por que me convidou para jantar com essas pessoas'

O bebado que se acha!

… estavam os irmãos evangelizando na rua, e de repente surgiu um bêbado na frente deles. E eles estavam tentando "converter" o pau-dágua, quando ele vira para os crentes e diz: EU SOU DEUS !!!

Os irmãos se escandalizaram com aquilo, e falavam para ele não fazer aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:

- Ah.. (hic), é miesssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrovar provocêis… (hic)

Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele, até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz:

- Aí, barméin… voltei (hic)

O dono do boteco quando viu, falou:

- Ah, meu Deus… de novo…

Ele virou para os crentes e disse:

- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??

MOTIVOS RAZOÁVEIS

A esposa entrou voando no quarto:
- Vamos! Já está passando da hora de levantar. Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas.
- Vamos! Já está passando da hora!
Meio sonolento, o marido desafiou:
- Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha!
A esposa pensou um pouco e disse:
- Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa as nove! Já são quase nove! E você é o pastor! 

A pregação da Mulher

Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Genesis: "Disse Deus, farei uma companheira idônea..." , o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 côvados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão hein meus irmãos". rsrsrsrsrs




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Quem quer ir pro Céu?

O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Aí o pregador disse: Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?. O bêbado respondeu: Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!




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PARTIDA DE GOLFE NO CÉU

Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe. Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago.
Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, e a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parábola perfeita (afinal, parábola e sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água ate a bola, e da a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhão, e da numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai ate a boca-de-lobo de onde e lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande sapo que esta ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!

Moisés se vira para Jesus e diz: "É por isso que eu detesto jogar com seu Pai".




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Viciado na Net

Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse "viciadão" em internet. Gostava muito do Orkut, MSN e outras coisinhas mais. Ficava o dia todo xeretando comunidades e mais comunidades.
A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar. Falou com o pastor evangélico e despachou o Joãozinho para lá.
Chegando na igreja, o pastor faz uma grande pregação especialmente para o garoto e, como não podia faltar, logo mandou ver a fatídica pergunta:
-Joãozinho, você aceita Jesus?
E o menino com a cabeça no orkut:
-Aceito. Mas Ele tem que mandar um scrap antes!

O Bebê de Adão e Eva

Primeiro Xaveco do adão

Me empresta o carro!

O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:

-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.

Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -

-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!

Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...

E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!

Palavra de Deus

Um pastor estava visitando um dos membros da igreja.

A dona da casa queria impressioná-lo sobre como ela era uma crente devota.

Apontando para a Bíblia na prateleira falou de maneira bem reverente sobre a Bíblia como sendo a Palavra de Deus.

Seu filho mais novo interrompeu a conversa dizendo:

- Bem, se este é o livro de Deus, então é melhor devolver pra Ele porque nós nunca lemos!

Do que você tem Medo?

A professora pergunta as crianças:
- Do que vocês tem medo?
Jaime responde:
- Do bixo Papão!
A professora diz que ele não existe e que ele não precisa temer.
Ela volta a perguntar:
- Do que vocês tem medo?
Marcos responde:
- Do malamen!
A professora nunca ouviu falar disso e pergunta o que é o malamen.
Ele responde:
Num sei mas deve ser terrível pois minha mãe toda noite ora assim:
E livrai-nos no mal, amém!

Mal entendido

Certo homem foi informado que a sua esposa o estava traindo. O informante lhe deu as características do amante.

O traido resolveu pegar no flagra e para isso se colocou de guarda proximo de sua casa. De repente surge um homem com as caracteristicas descritas pelo informante.Ele vai logo perguntando:

- De onde você vem? Fala logo ou morre!

O coitado que estava vindo da Igreja foi logo dizendo:

- Estou vindo da casa do Senhor.

- Te peguei! Pá! Matou o coitado do irmão.

O Milagre

Um dia, Pedro levou Jesus para almoçar em sua casa. Ele sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas, como estava com muita fome, antes que Jesus chegasse, Pedro não resistiu e comeu uma das coxas da galinha. Quando Jesus quando foi comer olhou e disse: 
-Pedro onde está a outra coxa da galinha? 
Pedro respondeu: 
-Veja, Senhor, as galinhas dessa região têm somente uma perna. 
-Verdade?! Perguntou Jesus admirado com o fato que desconhecia. E continuou:
-Então, vamos lá no seu galinheiro ver como é isso. 
Quando chegaram no galinheiro, já estava anoitecendo e todas as galinhas estavam com um dos pés encolhidos, prontas para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas: 
-Xô,.Xô, Xôôôôô galinhas! 
No susto, as galinhas correram, colocando os dois pés no chão. Mais que depressa, Pedro reage: 
-Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

Oração da Esposa

Senhor, peço-te ... sabedoria para entender meu marido, amor para perdoar, paciência com as suas maldades, e bondade para tratar ........ Porque, Senhor, se eu pedir forças, EU MATO O INFELIZ!

O Dízimo

Três sacerdotes se encontram: um padre, um muçulmano e um rabino e e compartilham o que eles decidem sobre os presentes que recebem.
O sacerdote diz: Nós temos um método que é muito bom, nós desenhamos um círculo no chão, jogamos as moedas no ar, caindo dentro, nós oferecemos a Deus, e outro para a paróquia.
O muçulmano diz: Ah! O nosso é melhor, traçar uma linha reta no chão e atirar-lhe moedas, caindo do lado direito oferecemos a Deus, e as outras para a mesquita.
Agora é a vez do judeu: O nosso é o melhor, jogamos as moedas no ar, as que Deus pegar são para ele, e as outras para a igreja!

O Herege

Onde está Deus?

Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um pastor que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:
— Por favor pastor você pode dar um jeito nesses meus filhos?

E o pastor responde:
— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.

De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o pastor, que pergunta:
— Onde está DEUS?

O menino começa a suar. Olha p/o lado, pro outro, e o pastor repete a pergunta, só que num tom mais severo:
— Onde ESTÁ DEUS?

O garoto começa a suar frio e o pastor fala numa voz mais severa ainda:
— Onde ESTÁ DEUS?

O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:
— O que aconteceu lá na igreja?

E o mais novo:
— Estamos perdidos!!! Deus sumiu e acham que foi a gente!